Népszerű Bejegyzések

Szerkesztő Választása - 2019

Hogyan jöttem szeretni a testemet - egy évtized az étkezési zavar után

Anonim

Elkezdtem gondolni, hogy kövér voltam, amikor 4 éves voltam. A testem tényleges mérete nem számít; Beolvastam a kulturális és globális üzenetküldést, amely diktálta, hogy az emberek - különösen az önmeghatározott lányok - meg kellett volna nézniük és gondolniuk kellett. Az általános iskolában megtapasztalta az osztálytársak, a kortársak, a balett tanár, az orvosi szakemberek, még a barátok ellenállóképes testverését és zaklatását. A leghangosabb hang azonban mindig a fejemben volt.

Az étkezési zavar hatodik évfolyamon kezdődött. A családom Japán téli szabadságán volt. Apám és én elmentünk az edzőterembe. A futópadok olimpiai méretű úszómedencével büszkélkedtek, a tokiói éjszakai égbolt pedig az üveg mennyezeten átugrott. Póló és rövidnadrág volt, valószínűleg Umbros, 1995 decemberében. A szomszédos gépeken 20 percen keresztül futottunk. Középtávon úgy döntöttem, hogy amikor visszaértem a középiskolába, abbahagyom az ebédelést. És így visszatértem a középiskolába, és abbahagytam az ebédelést.

A szerző 11 éves korában a testvérével.

Udvariasság

Míg tudom megállapítani a klinikailag diagnosztizálható étkezési zavarom kezdetét, a betegségem gyökerei sokáig elültek, mielőtt a magatartás megszállt volna. Megfordultam, hogy éhen érezzem magam (és később binging és purging és más önpusztító viselkedés), mert nem rendelkezem hozzáféréssel az erőforrásokhoz vagy a nyelvhez, amely lehetővé tenné számomra, hogy jobban kezelhessem a szorongásomat és a különböző traumás tapasztalatokat.

Az étkezési zavarom nem a hiúság vagy a szokatlan módon történt gyakorlat a zsíros-fóbikus világban, hogy egyszerűen lefogy. Étkezési rendellenességeim, mint minden étkezési zavar, mentális betegség volt. Olyan mentális betegség, amely halálos lehet; az anorexia a legmagasabb halálozási arányt jelenti bármely mentális zavarban. Minden 62 percben legalább egy személy meghal egy étkezési zavar közvetlen következményeként, az Eating Disorders Coalition for Research, Policy & Action szerint. A kutatás szerint becslések szerint 30 millió amerikai életveszélyes étkezési rendellenességet szenved. A betegség nem tesz különbséget. A szenvedők a demográfiai szempontokat - a nem, az életkor, a szexualitás, a faj, az etnikai hovatartozás, az állampolgárság, a képesség, az osztály stb.

Néhány tanulmány szerint a genetika. Más kutatók a környezetre, a traumára és a társbetegségekre utalnak, ami olyan betegségekre utal, amelyekkel sokan küzdenek az étkezési rendellenesség mellett és közvetlenül befolyásolják az étkezési rendet - hasonlóan ahhoz, hogy depresszióban és szorongásban is szenvedtem. Ez egy olyan kifejezés, amelyet figyelmen kívül hagyunk (sokat), és ez gátolja azt a képességünket, hogy megértsük az evészavarok kialakulását.

Étkezési rendellenességeim, mint minden étkezési zavar, mentális betegség volt.

Az étkezési zavar (vagy bármilyen mentális betegség) nem választás. Számomra az étkezési rendellenességből való kilábalás volt. Ez egy aktív, életmentő lehetőség volt egy halálos, ellenőrizhetetlen, mámoros betegség nyomán. Hozzáféréshez jutottam. Hozzáférés volt ehhez a lehetőséghez. Tudom, hogy ez a lehetőség kiváltság, kiváltság, amelyet egy fehér ciszjordáns, testnevelő nőtől kaptam egy felsőbb osztályú háttérből az Egyesült Államokban. Ez nem mindenki számára. Könnyen vagy örökké.

Az étkezési zavarhoz hasonlóan a magzat a gyógyuláshoz évekig ültetett, mielőtt gyökeret eresztettek: a terápia belsejében és azon kívül tanultam, hogy szerettem volna szeretni magam, és felismertem, hogy testem ajándék, megértem munkám katartikus erejét író és előadóművészként. Aztán egy éjszaka a főiskolai évfolyamon, rájöttem, hogy 10 évig megölöm magam, és abbahagytam a halált. A legjobb barátommal ültem a hálószobám padlóján, és megragadtam az életet. - Azt hiszem, meghalok - mondtam neki. - Halálhoz közelebb kerülek.

Aznap este megállapodást kötöttem magammal: a pürgés nem egy lehetőség; Élni akartam.

A szerző kenutúrája Maine-ban, 2005 körül.

Udvariasság

Én hasonlítom a gyógyulást, hogy új házba költözöm. Megkezdtem a klinikai és személyes érdekképviselet alapjait, formáit, különféle traumákkal kapcsolatos orvosi kezeléseket és a szeretteink támogatási rendszerét. Aztán a falak, a dolgok, amelyek segítenek mentális egészséggel beszélt szómat, poétát, jógát, meditációt, naplózást tartani, hosszú sétákat tenni. A tető, a viselkedési módszerek, amelyekkel előrehaladtam az intuitív evést, és tiszteletben tartottam a testem vágyait és szükségleteit. A bútorok, a művészet, amely a válság és az öröm pillanataiban állt - kedvenc filmjeim, zeném és könyvek. És amikor készen álltam, beköltöztem.


Egy nemrég szombat délután egyedül meditáltam a hálószobámban. Nem volt nadrág, és a 10 perces időzítésen keresztül, amit beállítottam, elégedetlen szükséget éreztem az ingem levételére. Tehát ott voltam a fekete-lila meditációs babcsomagomon, csak egy melltartót és fehérneműt viseltek egy takaróval, amely lefedte az ölemet, és észrevettem, miközben szemmel tartottam magam, és próbáltam összpontosítani a mantrámat, hogy szerettem a test. Gyönyörű voltam. Szexi érzés volt. Talán még meleg is lehetett.

Az a pillanat az ágyam mellett, amikor a gyomorhengerem pörgött, és a seggem zsírja kiáradott, csodálatosnak érezte magát.

Ez fontos, sőt radikális, nem csak az étkezési rendellenesség miatt, amely 11-21 éves kortól érte el; az anorexia, a bulimia, az étvágytalanság, a túlzottan gyakorlott diétás pirulák stb. koktélja. De azért, mert túlélő vagyok a nemi erőszak és a szexuális bántalmazás miatt. A testem többször volt - egy bűncselekmény. Ebben az időben küzdöttem a depresszióval, önsérüléssel és öngyilkossági gondolattal. Most, 34 éves korában, 13 éven keresztül teljesen felépültem egy étkezési rendellenesség és önsérülés miatt.

Az a pillanat az ágyam mellett, amikor a gyomorhengerem egymásba meredt, az alsóneméből kifogyott a seggem, és a karom, mint a szárnyak, a testemhez tapadt. Csodának éreztem magam. Ahhoz, hogy hálát adjak a testemnek abban a pillanatban és mindenképpen - saját történelmem és számtalan elnyomás rendszere, valamint a milliárd dolláros diétás ipar, amely hihetetlenül keményen dolgozik, hogy utáljam magam - éreztem a megváltást.

A szerző körülbelül három évvel ezelőtt a NYC-ben.

Udvariasság

Hadd tisztázzam: tapasztalatom az egyedülálló élmény. Minden testünk utazásai - betegségben és gyógyításban - egyértelműen egyének. Tudtam építeni egy gyógyulási házat magamnak, mert hozzáférhettem a támogatási rendszerekhez, pénzügyekhez, egészségügyi ellátáshoz és ételekhez, amelyek lehetővé tették számomra, hogy meggyógyítsam olyan módon, ami a legjobban a testemre és nekem működött.

Olyan világot kell létrehoznunk, ahol az étkezési zavar és a függőség helyreállítása elérhető lehetőség. Ez azt jelenti, hogy jobban megértjük, hogy az együttélő mentális rendellenességek megnehezíthetik valaki visszanyerési képességét. Ez azt jelenti, hogy a biztosítási lefedettség, a transz- és nem bináris egyének számára elérhető gondoskodás, valamint a sztigmák és mítoszok felszámolása az étkezési rendellenesség körül, és ki érinti. Ez megfizethető terápiát és mentális egészségügyi szolgáltatásokat, valamint a Diet-Industrial Complex lebontását jelenti. Ez azt jelenti, hogy a faji és gazdasági igazságosság gyökeredzik. És furcsa jogokat. És kövér érzékenység. Mert az egész test tréfa és a súlyos megbélyegzés - ez megöli minket.

A kiváltságom ellenére a reproduktív és testuális jogaim, mint hüvelyesek, ismételten veszélyben vannak. Fenyegetőkkel és zaklatással fenyegetőztek, így gyakran megálltam a számlálást. A több milliárd dolláros diétás ipar azon a tételen alapul, hogy nem vagyok elég. Így tehát, tekintettel a testem személyes történetére és a testem társadalmi elvárásaira, úgy érzem, hogy ellenáll az a döntés, hogy szereti a testemet. Szép szépségre hívni a testemet. Tudni, hogy a testem méltó. Teljesen tisztelem a testemet.

Az a képességem, hogy szeretem a testemet, szexi érzést, gyönyörűséget és forróságot rejtegető radikális cselekedet.

Úgyhogy szombat, félig meztelenül a Manhattan hálószobámban, hogy az ablakomat lassan égő égre néztem, tudtam, hogy képes vagyok szeretni a testemet, szexi érzést érezni, gyönyörű és forró - anélkül, hogy valaki más véleményére vagy gondolataira támaszkodna - választás, és radikális ellenálló cselekmény.

Így tudtam választani a gyógyulást: rájöttem, hogy megölik magam, és nem akartam meghalni. Kizártam a fejemből és a körülöttem lévő hangokat - a rendszerszintűek, akik a különböző identitásokon keresztül hevesen köpködnek a vitriolba - és a sokéves terápiás és gyógyulási gyakorlatot használtam az eszköztárban, hogy ellenálljak a fejemben lévő halálos betegségnek a testem és a gondolataim. Létrehozhatunk egy globális eszköztárat a rugalmasság és a gyógyuláshoz és ellátáshoz való hozzáféréssel, hogy mindenki ellenállhasson ennek a halálos betegségnek. Le lehet zárni ezt a járványt.


Ha Ön vagy valaki, akit ismer, táplálkozási rendellenességgel küzd, ezek a szervezetek telefonon és onlineen támogatják a támogatást:

National Eating Disorder Association, 1-800-931-2237

Anorexia Nervosa és társuló rendellenességek Országos Szövetsége, 1-630-577-1330

Tudjon meg többet az étkezési rendellenességekkel kapcsolatos tudatosság hétéről

Lehet-e feminista, ha étkezési zavarom van?

Étkezési rendellenességek és az LGBTQ + közösség