Népszerű Bejegyzések

Szerkesztő Választása - 2019

Az USC szexuális zaklatás botránya: Három nő mondja el történeteiket

Anonim

A #MeToo mozgalom ígéretet tett a jövőre nézve: Előrehaladva, a női történeteket hallgatják, tapasztalataikat, a kultúrát ennek megfelelően korrigálják. Most, egy évvel a mozgás kezdete után, megvan az esélyünk arra, hogy megnézzük, hogy valóban megőrzik-e ezt az ígéretet.

Az idei év májusa óta közel 500 nő vádolta a dél-kaliforniai Egyetem volt egykori campus nőgyógyászát, a szexuális zaklatásról, a visszaélésekről és a rossz viselkedésről tanúskodó George Tyndallt. Az állítások közel 30 évig Tyndall dolgozott az iskola előtt, mielőtt lemondott volna 2017-ben. Az állítólagos túlélők közül sokan hibáztatják az USC-t, hogy nem hallgatták meg a Tyndall elleni panaszokat. (Tyndall megtagadta a kötelességszegést és az ügyvédei a múlt héten azt mondta a CNN-nek, hogy együttműködik a nyomozókkal.)

Ötszáz megdöbbentő számú vád, közel 100 jogvitában, de sok amerikai keveset vagy semmit sem tud az ügyről. Bár nagy hírszervezetek - köztük a Los Angeles Times, amely májusban eltörte a történetet -, és hozzájárult az USC elnöke, CL Max Nikias lemondásához augusztusban, a történetnek nehézségei voltak a hírciklus zajának áthúzásával.

De ha most hallja a Tyndall elleni vádakat, itt az ideje, hogy figyeljen. Csak a múlt héten, az USC beleegyezett, hogy 215 millió dolláros szövetségi osztály akcióelszámolást fizet (a megállapodást még nem bízta meg a bíró), a száma, amelyet az állítólagos túlélők és jogászok nem elégségesnek tartanak, bár az üzlet nem feltétlenül oldja meg a többi, Tyndall elleni pert.

A panaszosok többsége úgy döntött, hogy névtelen marad, de néhány közülük beszélnek. Marie Claire elmondta, hogy Tyndall állítólagos visszaélése három túlélője - Dana Loewy, Amanda Davis és Brennan Heil, az iskola különböző évtizedeiben és D. Miller & Associates által képviseltek - tapasztalataikat, életüket, mivel nyilvánosan vádolták Tyndallot, és hogyan reménykednek az igazságszolgáltatás szolgálatában.


.

Csehországban születtem, és amikor kilenc éves voltam, elmenekültem az országomtól egy évvel a Varsói Paktum hadseregének 1968-ban bekövetkezett behatolása után. Németországban nőttem fel, majd 28 éves koromban elmentem az Egyesült Államokba

1988-tól 1995-ig részt vettem az USC-nél. A német kormánytól ösztöndíjat kaptam, hogy részt vegyen a posztgraduális iskolában. Szerettem volna menni az UCLA-ba, ahol egy évet töltöttem egyetemistán. Ez volt az első alkalom, hogy távol voltam a családomtól, és én csak szerettem Dél-Kaliforniát. De nem választja ki az egyetemet, és az UCLA helyett USC-t adott nekem. Először csalódott voltam, mert nem tudtam sokat az USC-ről, de gyorsan nőttem - különösen azért, mert egy év múlva a Ph.D. programot és pedagógiai gyakorlatot a fizetett tandíjjal. Igazán nagyon hálás voltam az USC számára, hogy lehetővé tette számomra, hogy adósság nélkül és szilárd oktatás nélkül elhagyhassam a posztgraduális iskolát. Én szenvedélyes trójaiak lettem, különösen miután végeztem. Az iskola rajongója vagyok - ez a sötét árnyék dr. Tyndall által.

Az USC-nál a Student Health Center volt az egyetlen egészségügyi ellátó. A 30-as évek elején, a 30-as évek elején voltam, és ez 1993-ban volt. Azt gondoltam, rutinszerű, éves kismedencei vizsga volt. Nem volt sok orvosunk ott: Dr. Tyndall volt az egyetlen nappali nőgyógyász, bár volt részidős női nőgyógyász is. Természetesen, amikor 32, 33 éves vagy, láttál néhány nőgyógyászt - bizonyára volt - így valami hasonlítottam rá, amit sok fiatal nő, akivel találkoztam, nem volt.

Udvariasság

A találkozás kezdettől fogva rendkívül intim, sőt hátborzongató volt. Tudod, hogy mikor egy nőgyógyászhoz megy, rendes körülmények között megpróbál nyugodni? Azt mondják, hogy kényelmesnek érezzük magunkat, hogy megfékezzük a feszültséget, ami természetes. Úgy értem, ki szereti lefeküdni lábainkkal a kengyelben? Ő volt az ellenkezője. Nem volt nádor ápolónő, de végigjárja az USC egészségügyi központját, és nem számít rá, hogy nincs jó kezed. De kezdettől fogva kényelmetlenül és magabiztossá tett.

Miután a lábamon a lábamon feküdtem, hátradőlt a belső combon lévő kis rózsaszín tetováláson. Azt mondta: "Ó, nekem van egy szép képed." Aztán, ahogy megvizsgálta engem, ujjait söpörte bennem, és emlékszem, hogy fájdalmas fájdalmat okozott nekem. Amikor felrántottam és tiltakoztam, azt mondta, hogy ne csináljak ilyen felhajtást. Aztán hirtelen teljesen megváltoztatta a viselkedését, ami meglepőnek tűnt, és azt mondta nekem, hogy annyira fájdalomban kell lennem, mert még mindig szűz vagyok. Megmondtam neki, hogy egy pár elkötelezett kapcsolatban álltam a barátokkal, és nem tudtam. Nagyon zavaros voltam, és úgy érezte, mintha valami ünnep volt a kellemetlenségem miatt. Nagyon furcsa volt.

Ezt a lehetőséget használta arra, hogy kvíz engem a szexuális történelmemről. Tudni akarta, hogy szükségem van-e fogamzásgátlásra, és azt mondtam, hogy nem. Megpróbálta megmondani neki, hogy miért ne, ezért úgy éreztem, kénytelen vagyok feltárni neki, hogy elkötelezett kapcsolatban állok egy nővel - ez feltétlenül meggondolta érdeklődését. Kérdezte, hátborzongató módon, hogy igaz-e, hogy minden leszbikus ember gyűlöli az embereket. Azt válaszoltam, hogy nem tudtam beszélni minden leszbikusnak, de nem gyűlöltem minden embert. Abban a pontban csak az irodából akartam csavarni.

Adtunk neki egy nevet, elkezdtük hívni a The Butcher-t.

Emlékszem a kezére - és más túlélőkre is beszélek az úgynevezett bánásmódban - és mindannyian emlékszünk arra, hogy a kezei meglehetősen vastagok, nem olyanok, mint a sebész kezei. Ez egy apró részlet, de ez az egész évek alatt velem maradt.

Talán egy évvel később panaszkodtam egy nőgyógyászhoz, aki az egészségügyi központban volt George Tyndall miatt. Nagyon kellemetlennek tűnt, de azt mondta, és nem tett semmit. Egy barátom is látta Tyndall-ot, és egyetértettünk abban, hogy nagyon durva és nem megfelelő. Valójában megadtunk neki egy nevet - elkezdtük hívni a The Butcher-t.

Az én nemzedékem, mindent elszenvedtünk. A napi indíttatások gyakoriak voltak, és nem volt hova menni. Valójában a tipikus válasz így szólt volna: "Ó, légy boldog, hogy észreveszlek". És ez nem volt a legrosszabb dolog, ami velem történt. Gyermekként bántalmaztak engem, 18 évesen megerőszakoltak. Nem mondanám, hogy ez a legrosszabb az életemben. Ez volt az egyik ilyen dolog.

Udvariasság

Mi teszi ezt a botrányt annyira megdöbbentő számomra, hogy ez 27 évig tartott. A Los Angeles Times lefedettségével kezdődött ez az eset - azt hiszem, márciusban tört ki a történet. És megnéztem a képet, és persze, igen, ez Dr. George Tyndall volt. Felismertem őt azonnal, és amikor hallottam a beszámolókat, mind visszajött. Megdöbbenés számomra, hogy esetleg több ezer nőt látott utánam, olyan nőket, akik még csak akkor sem születtek meg, amikor megláttam, és ez megakadályozható. Éppen ezért éreztem, hogy valamit mondanom kell.

Nem éltem túl a kommunizmust, hogy most ne szóljak. Nem akarom a sok Jane Do-et, akik Dr. Tyndallt és az egyetemet is beperelnek, mert nem értek egyet azzal, hogy az emberek saját okaik vannak. De 58 éves vagyok. Nincs semmi bizonyítékom, semmi, amit el kell rejteni, elég érett vagyok. Beszélhetek azokért, akik nem tudnak, vagy akik azt hiszik, hogy nem tudnak.

Fiatalkor voltam, és 10 évig pozitív volt, hogy ez volt az életem legrosszabb ideje - megtagadva magam és mások, akik voltam. Ez volt a másik oka, hogy nem akartam elrejteni és hazudni a mulasztásból.

"Ki tudok mondani azokért, akik nem tudnak, vagy akik azt hiszik, hogy nem tudnak."

Célunk valójában az, hogy elszámoltathatóságot akarunk. Dr. Tyndall orvosi engedélyét csak felfüggesztették, nem visszavonták, és ez elfogadhatatlan. Nem a pénzről van szó - az osztálytevékenység rendezése sértés számomra.

Remélem, hogy a törvény által megengedett mértékben bíróság elé állítják. Még büntetőjogi szempontból is, nem csak civil módon, mert vannak olyan esetek, amelyek újabbak, mint az enyém. Remélem, hogy ő lesz felelősségre vonható, de az USC is.


.

Megfelelőségi elemző vagyok és távolról dolgozom, amit szeretem, mert részt veszek a gyermekeim életében. Van egy majdnem 8 hónapos, egy 7 éves és egy 22 éves - ő volt az ötéves, amikor az USC-t diplomáztam.

Az USC-t olyan felsőoktatásnak tekintik - az Egyesült Államokban, de különösen ott, ahol Washington államban éltem -, és felkeltette a lehetőséget, hogy oda tudtam menni, és izgatott voltam. Valóban a Cloud Nine-ben éreztem magam. Emlékszem, hogy feltöltöttem az autómat az összes csomagot a tetején, és kihagytam a kocsifelhajtót, hogy elvigyem Washingtonból Kaliforniába. Nagyon büszke voltam arra, hogy képesek lennének elérni ezt a lépést.

Úgy gondolom, hogy ez volt a fiatal évem, amely 2000 vége, 2001 eleje volt. Az USC Medical Center volt az orvosi kezelésem legfontosabb forrása, az egyetlen hely, ahol mentem az ellenőrzésekhez vagy ilyesmihez. Az a különleges idő, amikor láttam Dr. Tyndallt, csak egy tipikus vizsgára mentem.

Udvariasság

Emlékszem, hogy teljesen meztelenül és a vizsgaasztalon. Senki más nem volt jelen. Nem volt rajta fedél, nincs kesztyű, semmi ilyesmi, de abban az időben nem okozott semmilyen riasztást. Csak beszélgetett. Tudta, hogy egyedülálló anyám voltam, így kezdett beszélni arról, hogyan változnak a női testek a terhesség alatt és születésük után, és hogyan visznek vissza a testüket. Azt mondta, hogy kutatást végez a témában, és megkérdezte tőle, készít-e képeket.

Tudom, hogy az USC kutatóintézet. Mivel az egyetem és az egyetem társult, csak hittem neki. Jól hangzott. Szóval megengedtem neki, hogy készítse el a képeket, de valahol mélyen belülről emlékszem, hogy kicsit leálltam.

Számomra, egy kisvárosból érkezik, azt tanítja, hogy az orvos valaki, akiben megbízhat. Kognitív disszonancia történt a fejemben: hogy orvos, és bízhatok benne, de az a valóság, ami folyamatban van, kínos és furcsa volt. Csak egy kicsit kifeszítettem az oldalra, és hittem az orvosnak.

Abban az időben azt gondoltam, hogy valamit mondok, de azt gondoltam, hogy van valami probléma, és nem tudnám befejezni az oktatásomat.

Csak addig, amíg elmentem, elkezdtem gondolkodni, és nagyon hülyén és zavarban éreztem magam. Arra gondoltam, hogy miért engedtem meg neki, hogy készítse el a képeket. Arra gondoltam, hogy valamit mondok abban az időben, de akkor arra gondoltam, hogy valóban kutatásokat folytat, akkor megnézem ... az ügyintézők vissza fognak fordulni rám, vagy előfordulhat, hogy valami felmerül, és nem képes legyen befejezni az oktatásomat. Egy anyuként szeretnék jobb életet teremteni magamnak és gyermekemnek. Szóval csak egy kicsit feltöltöttem.

Végül azt mondtam valamit. Egy tanácsostól mentem - éppen a campus északi részén jártak, és az USC-hez kapcsolódtak. Emlékszem rá, hogy elmondja nekem, hogy legközelebb, amikor bejöttem, hozhat nekem valamit, hogy ütődjön, hogy valóban kialudjon a haragom. És emlékszem, hogy furcsán éreztem magam, és csak egy kicsit frusztrált és nyugtalan. Soha nem mentem vissza.

Továbbra is az oktatásomra összpontosítottam, és próbáltam előre haladni, és figyelmen kívül hagyni az érzéseket. De az évek során, amikor valaki az USC-ről beszél vagy megkérdezi, hogy hová mentem iskolába, ezt a képet (a fejemben) láttam, hogy meztelenül és Dr. Tyndall felvettem a képet.

Néhány hónappal ezelőtt megtudtam, hogy nem vagyok egyedül ebben a tapasztalatban. A lányom akkor 21 éves volt, ugyanabban az időben voltam, amikor történt, és csak gondoltam, mi van, ha ez történt vele?

Udvariasság

Megállapítottam, hogy a LAPD nagy mennyiségű fényképet talált, amikor Dr. Tyndall parancsot szolgáltatták. A magyarázata az volt, hogy ő volt abban az esetben, ha ezek a nők rákot okoztak a jövőben. Először is, ez undorító, ezek a fotók nem szolgálnak orvosi célt - nem az orvosi nyilvántartásban vagy, mint mondja, egy kutatási mappában. Ez hazugság volt. Másodszor, valamiféle validálás volt a tudás során. Mind ezekben az években gondoltam, hogy én vagyok, hogy valami baj van velem.

Tudtam, hogy valamit meg kell mondanom, de próbáltam eldönteni, hogy fel akarom-e adni a nevemet. Aztán láttam, hogy a Terry Crews a kongresszuson tanúskodik a TV-n, és valami rám derül ki erről - a bántalmazónak ez a dinamikája a hatalom alakja és hatalma feletted. Ekkor döntöttem, hogy előadom a nevemet, és teljes mértékben szólok.

"Ezekben az években azt hittem, hogy én voltam, hogy valami baj van velem."

Első válaszom az USC települési ajánlatairól undorodott, mert 2, 500 dollár a visszaélés áldozata miatt - ez még csak nem is elegendő egy tanácsadó fizetésére. Számomra ez úgy tűnik, mintha valamiféle módja lenne, ha sietnék, és fájlalna. Tudod, "menjünk tovább". Szóval kissé csalódott vagyok ebben az értelemben, de volt egy része annak, amit Wanda Austin (USC elnök) írt, ahol azt mondta: "Ez a kezdet." Reménykedem hogy ő azt jelenti, és hogy mi lesz a további beszélgetés, hogy megakadályozzák az áldozatok az USC és más egyetemeken.

Találkozás ezekkel a nõkkel, annyira inspiráló, erõsítõ, és biztosan megkezdte a gyógyító folyamatot.


.

Az egész életemet az USC-be akartam menni, ez az egyetlen iskola, akit valaha is akartam menni - bárki kérhet. Megszállott voltam vele. Igazából még mindig az USC vezetője vagyok; főnököm a kommunikáció és a politikai tudomány területén van.

Amikor elmentem a kollégiumba, és Trump lett a dolog, nagyon érdekelt a politikában. És most a kaliforniai főügyész, Xavier Becerra sajtóügynökségén dolgozom.

Ez őrült hányszor mondtam ezt a történetet: A szilveszteri évem szilveszterén megerőszakolták. Amikor otthon voltam, rémült voltam. Mert szűz vagyok, és szó szerint nem tudtam, mi a következő lépés. A szűz volt az akkori identitás nagy része. Persze nem akartam elmondani az embereknek, hogy mi történt, hogy ezt megtartsam magamnak, és továbbra is úgy tegyem, mintha csak én volnék - vagy legalábbis, aki szerintem én voltam - a közszférában.

Udvariasság

De egy barátomhoz fordultam, amikor visszamentem az iskolába, és olyan volt, mint "A következő lépés az lenne, ha elkezdhetnék STD-t ellenőrizni és győződnék meg róla, hogy jól vagy, és biztonságban vagy."

És azt gondoltam, ez az egyetlen lépésem? Mindössze annyit kell tennem, és akkor továbbhaladhatok, és megpróbálhatom elfelejteni ezt? Rendben, jó . Ami nyilvánvalóan nem mindössze annyit kellett tennie.

Elmentem Dr. Tyndallhoz, hogy megkaphassam az STD ellenőrzést. Rögtön megkérdőjelezte a szexuális életemet, és megkérdezte: "Milyen gyakran szexelsz?" És megmondta: "A férfiakkal ?" Nyilvánvalóan azt kellett mondanom, hogy nem, nem szexeltem gyakran, mert nem voltam. A kezdetektől kezdve durva volt, de nyilvánvalóan fontos volt: Ki? Milyen gyakran? Hányszor szexeltem? Csak a nőgyógyász kérdéseire volt kíváncsi.

Úgy döntött, hogy kismedencei vizsgálatot nyújt nekem, ami nem szükséges eljárás az akarásra - szó szerint csak egy STD-ellenőrzésre volt szükségem - de azt mondtam: "Oké, biztosan segíts nekem, hogy kijutjak innen."

A vizsgálat során Dr. Tyndall elkezdi ujjait beilleszteni a hüvelyembe, helytelenül megérintve, ami azt állította, hogy megkönnyíti, mert ilyen szűk voltam. Bár ez kényelmetlenséget okozott nekem, nem akartam megkérdőjelezni a hatóságát. Teljesen sebezhető helyen voltam. Korábban soha nem voltam nőgyógyász; ez nem volt része az életemnek egészen addig a pontig.

Úgy döntött, hogy kismedencei vizsgálatot végez nekem, ami nem szükséges eljárás, amit akartam.

Aztán a spekulumot a hüvelyembe helyezte. Hihetetlenül durva volt; Végül fájdalmasan kiáltottam. Aztán a nővér chaperone, aki belépett a vizsga szobába, elment, anélkül, hogy aggódnia kellene a szerepétől vagy a biztonságomtól.

Minden, amit mondott - még akkor is, ha vicces vagy valami ... - felkészíti Önt arra, hogy egyre kényelmesebbé váljon vele, egyre távolabb és távolabb a helyes gyakorlattól. Ő csak felkínálja a nőket erre a helyzetre, és ő úgy gondolja, hogy gyenge - azt hiszem, ez valóban mi az. Felismer valamit valakinek, és úgy gondolja, hogy kihasználhatja ezt a helyzetet, például, feltöltve és előkészítve őket.

Közvetlenül azután, hogy elmentem, igyekeztem újrajátszani a saját elbeszélésemet. Olyan voltam, hogy rendben van, valami nagyon rossz történt velem, és őszintén szólva nem rendelkezem azzal a mentális képességgel, hogy foglalkozzak vele. Én nem. Már foglalkoztam azzal, hogy megerőszakoltak. Olyan sok dolog történt velem, hogy gondoltam, nem tehetek még egy dolgot .

Azt gondoltam, az egyetlen dolog, ami most rendbe fog jönni, ha azt mondom, hogy vicces volt, ha azt mondom, hogy minden egyes dolog, amit ott tett, viccnek kellett volna lennie. Mert kellett volna lennie, ugye? Mint ő, orvos. Bánásmódban volt. Tehát ha most nem tudok semmit tenni a helyzetről, akkor jobban felejtem el, hogy elfelejtsem, és továbblépjek, vagy hozzon létre egy új elbeszélést magamnak, és készítsek valamit, amire nevetni tudok.

Udvariasság

Nem nevettem sokáig. Azt hiszem, egyszer csak viccként meséltem el a történetet, mert azt hittem, hogy jobban érezném magam, és nem, és csak két és fél év múlva fogok befogni. Soha nem láttam még egy nőgyógyászt. Nem szerettem általában látni a férfi orvosokat.

Amikor ez az eset felbukkant a Facebook hírcsatornámon, régóta elfelejtettem a dolgokat. De láttam az arcát felbukkanni - ez történt - volt az arc képe az én Facebook hírcsatornámon, és csak gondoltam, ó, Istenem. Ő az . Nem tudom látni az arcát. De tudtam, amikor láttam, hogy a post, hogy csak be kell nyújtania a történetet.

Néha még mindig az elbeszélésem, hagytam, hogy ezek a dolgok történjen velem. Tudom, hogy ez nem igaz, de tényleg nagyon nehéz elhinni, hogy amikor anyát, testvérét vagy valakit, aki felemelte, hogy ilyen erős legyen, szemmel kell néznie és azt mondani: " Tudod, mi történt velem? Egy időben olyan voltam, mint: "Hogyan? Hogyan jutottam át az egész találkozóra, és nem kelj fel, és nem hagytam el vagy mondottam valamit?" Azt hittem, erősebb is vagyok.

Tudom, hogy nem erõm vagy hiányomról van szó. Nagyra értékelem minden egyes asszonyt, aki ennek az ügynek a része, és nem hiszem, hogy mindenkinek feltétlenül fel kellene tárnia a nevét. De gondoltam magamban, miért nem? Erősebb vagyok, mint minden, ami történt, és ez egy olyan helyzet, amelyről érdemes beszélni, és ha az én korom nem jön elő, akkor nem tűnik relevánsnak.

"Azt hiszi, a nők gyengék, azt hiszem, ez tényleg mi az."

Amikor megláttam az osztálytevékenység rendezését, egyáltalán nem voltam vonzó. Tény, hogy eléggé fáradt voltam. Az én szemszögemből az USC először végül azt mondta: "Tettünk valami rosszat, és rendezni fogjuk a megoldást." Azt gondolom, elég volt? Egyáltalán nem. Úgy gondolom, hogy joguk van megállni ott? Egyáltalán nem.

Nem mondhatod, hogy sajnálod, de semmit sem tehetsz, hogy megváltoztasd. Ehelyett meg kell változtatnod, hogy mit csinálsz. Ez szó szerint az első lépés egy jó bocsánatkérésre: Hagyja be a hibát, majd tegyen valamit. Az USC-nek meg kell néznie magát, és fel kell építeni a felülről lefelé. El kell kezdeni egy olyan kultúra létrehozását, ahol könnyű mondani valamit, ha rossznak tűnik, és úgy érzed, mintha meghallgatnád, és ahol a diákokat először elhelyeznék. Azt hiszem, mindent meg kell mondanom.

Mint mondta Cady Drellnek. Az interjúkat a hossz és az egyértelműség érdekében szerkesztették.